La agrupación en segunda división

Como seguidor del Atlético de Madrid, uno ya está acostumbrado a cagarla en lo más fácil y hacer lo más difícil. Pero cuando estas sensaciones te llegan de un equipo no rojiiblanco, pues como que se te hace raro. Supongo que debí haberme quedado con el primer mensaje claro que apuntaba estas maneras en la A.D. Alcorcón: Somos capaces de endosarle 4-0 al Madrid, pero no podemos con el Racing de Santander. Típico del Atléti (si cambiamos Barça por Madrid en la frase anterior, claro...)
Así pues, que tras una segunda vuelta espectacular, haya sido necesario jugarse el ascenso contra el Ontinyent en el partido de vuelta de una liguilla de ascenso a la que se accedió tras la derrota en la eliminatoria directa, parecía muy atléti, pero era el Alcorcón.
El Cartel
Con mentalidad ganadora poníamos rumbo a Santo Domingo esta tarde. Nos sabíamos mejores que cualquiera, jugábamos en casa, y con la ventaja de haber marcado un gol fuera en la ida (aunque el resultado fuese 1-1). El ambiente era espectacular con el pitido inicial, pero poco duró la alegría. Al más puro estilo Atlético de Madrid, y en concreto, al más puro estilo Perea, una cesión de cabeza al portero se convirtió en el primer gol Alicantino.
El primero
Los Amarillos estaban siendo mejores, pero un fallo nos costó el primer disgusto, y al poquito tiempo, llegó el segundo, de lanzamiento de corner. Todo apuntaba a que, como hacía un año, habíamos nadado para morir al llegar a la orilla.
... Y gol
Equipo y afición se vino abajo hasta el descanso. Pero al poco, Íñigo López nos devolvió la ilusión, la remontada era posible.
Remontando
Y vaya si lo fue, el dos dos llegó fácilmente, y quedaban 10 minutos para conseguir la machada. 4000 gargantas amarillas llamaban a la épica, esa de la que tanto entendemos los Atléticos. Y la épica respondió a la llamada, en forma de penalti en el minuto 85
Penalti
El disparo de Mora acabó en las piernas del portero Alicantino, la épica tendría que esperar. Y lo hizo, tanto como pudo, esperó 93 minutos de los 94 reglamentarios, hasta que un corner rebotó de forma fatal en un jugador levantino, y el balón acabó en las mallas. 3-2 a menos de un minuto, el Alcorcón era virtual equipo de Segunda
Desolación
Los aficionados pensaron que ya estaba el tiempo cumplido, así que salieron al campo a festejarlo con los jugadores. E incluso un jugador creyendo que todo había acabado se quedó en calzoncillos. Pero la policía intervino, se despejó el campo y se dejó todo listo para jugar el minuto restante. Sólo faltaba una cosa... el rival.
El Ontinyent estuvo 10 minutos escondido en el vestuario, hasta que salió a jugar el minuto restante.
Retorno cabizbajo
Y en él tuvo tiempo de lanzar una falta unos pocos centímetros a la derecha de los palos de Juanma, pero el balón se fue, trayendo el pitido definitivo del árbitro.
Ahora sí, la Agrupación deportiva Alcorcón, se convertía en equipo de Segunda División por primera vez en su historia. Ya se podía invadir el campo.
Ahora sí
La fiesta seguía horas después en la tradicional fuente de los pucheros. Y es que no todos los días se hace un sueño realidad. Y si es de la forma tan épica como ha sido, y con tanto sufrimiento como se ha pasado en el Municipal de Santo Domingo, el triunfo sabe mejor.
La fuente de los pucheros
Enhorabuena Agrupación, y mi enhorabuena al que el verano pasado colgó este cartel. Que siga tan acertado en sus predicciones la próxima temporada.
El set entero de fotos, aquí

La bur(ro)buja financiera

No soy muy de hablar de política por aquí (de hecho, cada vez soy menos de hablar por aquí en general :( ) pero me acaban de hacer llegar esto vía mail, y me parece tan aplastántemente elocuente que me veo en la necesidad moral de compartirlo.
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Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.

Buena parte de la población le vendió sus animales.

Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.

Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros. Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.

Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.

Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.

Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.

Resultado:
La aldea quedó llena de burros y endeudados.



Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.

Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.

Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.

El Alcalde dilapidó de esta forma el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado. Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.

El resultado: Los listos del principio, forrados. Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda. Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida. El Ayuntamiento igualmente arruinado.

¿Dónde está la SGAE cuando se la necesita?

Me pregunto qué es más dañino para la propiedad intelectual, si que una peluquería ponga tu música, o que alguien regrabe una canción tuya nota a nota cambiando sólo la letra.

Sinceramente no he encontrado cual de ellas se editó primero (sólo veo que son las dos de 2003) pero quiero pensar que hay algún tipo de acuerdo entre ellos, porque si no el plagio es antológico.






Gracias a Ripham por sus investigaciones!

Las 10 y cuarto (11 y cuarto en Baviera)

Cuando estuve por primera vez en Francia descubrí lo raro que contaban. Eso de que el ochenta no sea el ochenta sino el cuatroveinte, el noventa el cuatroveintediez y el setentaytres sea el sesentaytrece me dejó completamente alucinado y pensaba que no había manera de complicarse más.
Hasta hoy.

De charla con una amiga alemana, nos hemos puesto a comparar las gramáticas castellana y germana, y no sé ya ni como hemos analizado cómo enuncian los alemanes los números.
Empecemos por lo fácil. Por encima del 12 todos los números se enuncian de atrás a adelante. Es decir, lo que para nosotros es treintaycinco, para ellos es cincoytreinta (fünfunddreizig) Parece asumible.
En cambio, si añadimos una cifra, ya no vamos de atrás adelante, sino que empezamos por el principio, saltamos al final y luego descubrimos el número central.
Lo que para nosotros es es cuatrocientostreintaycinco, para un alemán es cuatrocientoscincoytreinta (vierhundertfünfunddreizig).


El no va más son los números de 5 cifras. El orden de enunciar los números sería 2º, 1º, 3º, 5º y 4º... ¡Ni uno sólo en su orden!
Nuestro ochentaysietemilcuatrocientostreintaycinco (87435), en teutonia se dice sieteyochentamilcuatrocientoscincoytreinta (siebenundachtzigtausendvierhundertfünfunddreizig). (7~8~4~5~3 --> 87435)

Aunque visto así no hay por dónde cogerlo, en inglés es igual, así que ya está uno medio acostumbrado... pero es que la conversación no ha acabado ahí...

Resulta que en Baviera, no dan la hora como las personas normales.
Dividen la hora en cuartos que refieren SIEMPRE a la hora venidera.
De manera que las 10:15 para ellos son las Viertelelf algo así como las oncecuarto que ha de ser interpretado como "ya ha pasado un cuarto para llegar a las once". Las 10:30 son las Halbelf o "mediahora para las once" y las 10:45 son las Dreiviertelelf o "tres cuartos para las once".


¿Raro, no? Pues agarraos los machos porque vienen curvas. Los minutos pequeños los referencian a estos cuartos. De modo que aunque las 10:10 son las zehn nach zehn uhr igual que en español, las 10:25 son las fünf vor Halbelf o "las once menos media menos cinco" y las 10:40 son "las trescuartos para las once, menos cinco" o fünf vor Dreiviertelelf

Así que si vais a Munich y os dicen que son las 11 y media, recordad que en realidad es una hora menos.

Lo prometo, mi amiga me llegó a decir "pues tiene lógica..."

¡Adoremos al Pene de Acero!

Cuando el sol además de iluminar empieza a calentar de nuevo, y los cerezos le echan valor para abrir sus capullos, en Kawasaki empiezan los preparativos para la tradicional fiesta que tiene lugar el primer domingo de cada mes de Abril. El Kanamara Matsuri o かなまら祭り o Festival del Pene de Acero.

Los objetos de adoración

Cuenta la leyenda que un demonio se fue a vivir al interior de la entrepierna de una jovencita, y que las dos veces que ésta se casó, el demonio en cuestión arrancó a mordiscos los miembros viriles de sendos maridos durante la noche de bodas. La joven, incómoda con la situación, decidió ponerle fin con ayuda del herrero, a quien le pidió que le forjase un pene de acero para romperle los dientes al pequeño diablo.

El pene de hierro

Como consecuencia de esta leyenda, las prostitutas de la zona empezaron a acudir al templo en el que se custodiaba este pene de acero, confiando en que les proporcionaría protección ante las enfermedades venéreas. Con el paso del tiempo, el templo acabó sacralizando al pene como figura reproductiva en general, y los japoneses contraían matrimonio en él confiando en que la bendición del pene gigante les daría fertilidad y partos fáciles.

Yummmmm...
¡Niña, que por ahí no eres fértil!

Hoy en día el Kanamara Matsuri es una fiesta en la que se congregan casi más extranjeros que nativos, en la que el pudor queda a un lado, y la fe en las bondades de los falos gigantes quedan disimuladas por las bromas infantiloides de pililas.

Mira mamá, tengo un pene en la cabeza

Durante mi viaje del año pasado tuve la suerte de coincidir en fechas con tamaña celebración, y ahora al cumplirse un año de aquel primer domingo de Abril, rescato del olvido estas fotos, y unas pocas más que podéis encontrar en el álbum de Flickr.

¡Yujuuuu, fotos de peneees!
Me lo llevo p'a casa


Fan de la polisemia

No sé si existe ya esta variante de la ley de Murphy, pero por si acaso la promulgo yo.

En el supuesto de que una palabra en otro idioma tenga varios significados, el traductor automático siempre elegirá el que no es


Ejemplo práctico:

Quiero entrar, a tu garito con pepinillos

Esto del facebook es la repera. La cantidad de grupos más o menos absurdos de los que te puedes hacer fan es ya abrumadora. La inmensa mayoría son chorradas absurdas para echarte una risa y ya está, pero hay algunas perlas muy a tener en cuenta.

Una tipología particular dentro de estos grupos se basa en plantear un reto. En su título lanzan un desafío para que la gente en lugar de unirse pensando "¡Qué bueno!" lo haga pensando "¡Cómo que no!". La mayoría son también estupideces, o plantean alcanzar cifras desorbitadas. Apuesto a que encuentro 5.000.000 de calagurritanos que odian a ramoncín y cosas así.

Sin embargo, entre ellos, como una luz de esperanza ha surgido un nuevo tipo de grupo-reto, que no busca un objetivo fijo, sino la competencia directa. Y me llena regocijo decir que esta noche ha alcanzado su objetivo.



Mi enhorabuena a todos los que lo han hecho posible. No volveré a quitar el pepinillo a las hamburguesas.

Por si queréis colaborar, os dejo el enlace

Viste a tus bebés a medida

Hay dos maneras de interperetar esto:

A) A los de los newsletters de Lidl se les ha vuelto a ir la pinza
B) Lidl quiere que tús bebés vistan impecables y te ofrece las herramientas para que la ropa les quede bien medida y recta.



Personalmente, mi voto va para la A

Hace Pop y aparece a tu lado

El primer día que oí una canción de Zahara me sonó a "otra que se sube al carro de Nena Daconte", vocecita, guitarrita y letra ñoña. Ni siquiera sabía quién cantaba. Al poco tiempo, oí a la que había sido elegida como canción de la Vuelta ciclista 2009, y me gustó, la musica era fresca, la letra simpática, y la melodía no se iba de la cabeza ni con agua caliente.
Sólo un tiempo después me dijeron que era la misma canción. Y lo flipé.



"La fabulosa historia de" de Zahara es uno de esos discos, que igual que me pasó a mí, al principio puedes dejar pasar considerándolo uno más. Pero no lo es, y no lo digo sólo yo, sino que lo dicen los que la han nominado no a uno, sino a dos Premios de la Música.
Además, como viene siendo habitual, el single es la más pegadiza de las canciones, pero no la mejor del álbum.



Pero no quiero sólo promocionar de gratis el álbum de Zahara, sino centrarme en la persona que hay detrás. A través de un Podcast muy recomendable Blogoff, el pasado viernes escuché una entrevista con la Jiennense, y descubrí que detrás de Zahara está Zaharapop. Su disco está publicado por la Universal y ellos se encargan de la promoción, pero Zahara, a ¿pequeña? escala se encarga personalmente de estar presente en todas las redes sociales que ahora nos rodean. Twittea, actualiza su página de Facebook, un Fotolog y como no, su Myspace.



Su disco está disponible en Spotify, y ella misma publica enlaces de Spotify vía Twitter, además de contarnos sus fiestas, resacas y hasta lo que ha cenado mientras yo escribo esto.
Me gustaba esta chica por sus canciones (y mucho) pero tenerla "a mano" a través de este mundo 2.0 la hace más real, la convierte en una persona de carne y hueso que hace música, y que no tiene miedo de compartirla con sus fans. Y cuando digo compartirla lo hago para diferenciar lo que ella hace de vendérnosla. Como ella misma dice en la entrevista que os comentaba "emitir spam es muy fácil (...) la cosa es contestar a la persona que tiene un mínimo de interés"

Puede que no lo compartamos, pero os propongo que echéis un ojo a lo mucho que se lo curra Zahara, por si se os despierta también este interés por ella y su música.

Un color puede más que dos

Hay que aprovechar momentos como este, en el que la cartelera no solo alberga cosas dignas de ver, sino que además alberga más de una y nos permite elegir. Hoy, tras mucho dudar, he acabado en el cine disfrutando de la que hasta ahora es la última obra del que es está convirtiendo en uno de mis directores favoritos. Hablo de Invictus, de Clint Eastwood.

Invictus narra una parte poco importante, pero muy relevante de la transición Sudafricana. En un país aún convulso en el que Nelson Mandela acaba de salir de la carcel y de ascender a la presidencia del gobierno, nadie, ni negros ni blancos ven posible cerrar la herida tan profunda que ha dejado el Apartheid. Pese a los mensajes conciliadores de Mandela, la sociedad sigue viendo dos colores distintos en todo lo que acontece en el pais, y lo en que va a acontecer, que es nada más y nada menos que la copa del mundo de Rugby

Qué decir de Morgan Freeman. Tiene un oscar pero podría tener tres o cuatro sin despeinarse. Uno de ellos el de este año, (ya que no se enfrenta a Cristoph Waltz, que se lo debería llevar de calle) por una tremenda interpretación del presidente sudafricano. Cada una de sus escenas consigue conmover. Es un genio.

Clint Eastwood detrás de la cámara enorme también. Si bien la cinta no es un historión dramático como los anteriores que nos ha venido regalando, tiene un trasfondo que no deja indiferente. Obviamente, muchos claroscuros del proceso de reconciliación sudafricano no se han tenido en cuenta y todo queda muy perfecto y muy "disney", pero el ser humano queda retratado una vez más con todo lujo de detalles.

Y no es cosa de Sudáfrica, España vive dividida entre Merengues y Culés, entre Peperos y Sociatas, pero cuando sale al campo "la roja" todo el mundo vibra por igual (salvo los que echan de menos a Raúl). Cuando Gasol, Calderón, Reyes, Navarro, etc recorren el mundo trayendo copas a España, todos les empujamos. Contra las ensaladeras de la Davis nadie levanta la voz...
Aquí sabemos cómo el color rojo puede unir a un pais, pero es delicioso cómo Invictus nos muestra como el verde y dorado de los Sprinboks, consiguió unir a lo que, de facto, eran dos paises.